Интересны не достоинства, а тараканы в голове
...анекдоты по Dragonlance
взято тут
читать дальше
Даламар сдает Рейстлину очередной зачет по магии.
Сидит за столом и старательно царапает что-то на листочке. Вдруг из воздуха, рассыпая искорки, выпадает маленький свиток, завязанный ленточкой и падает перед ним.
Рейстлин (хватает свиточек, дает ученику увесистую оплеуху):- Шпаргалка? Как ты посмел??? Я тебе устрою такой зачет...ты у меня вовек не забудешь...!!! Щенок!!!
Даламар (испуганно держась за скулу): - Шалафи...я...
Рейстлин разворачивает листочек, а там написано: "Жи-ши пиши с буквой "и"..и подпись "Пар-Салиан"
Идет Рейстлин по пустыне - жарко, пить хочется, еще следы какие-то дурацкие... Идет, вдруг видит - родник, рядом с родником сидит Фистандантилус. Рейст подскочил к нему и началась великая битва. Бились день. Бились два. Бились три.
Наконец усталые упали на песок.
Ф(задыхаясь) Ты чего хотел-то Рейстлин?
Р: Да пить хотел.
Ф: ТАК КТО Ж ТЕБЕ МЕШАЛ?!
Пришли Аша и Тас к Вратам. Страж пошел к Такхизис.
-Впустить их или нет?
Такхизис:
-Ну впусти, посмотрим, чего хотели.
Через некоторое время страж прибегает:
-Они исчезли?
-Кто? Девчонка с кендером?
-Нет!!! Врата!!!
Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!
Крисания спрашивает Рейстлина:
-А правда, что тебе на испытании в Башне что-то отрезали?
-Да.
-А что?
-А вот это неправда!
2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Всё что можно отодрать - уже не прибито.
Идёт симпозиум воров всего Кринна. Встаёт Линчёванный Джефри и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
-Господин в белой мантии на противоположной от меня трибуне, возьмите помёт мыши из вашего правого верхнего кармана.
После него встала Аша. История повторилась.
После Аши встал Тассельхоф с напарником и сказал:
- Свет тушить не надо. Рейст, раздай всем носки!
Собралась научная конференция людей, гномов и эльфов. И стали их представители спорить, кто же лучший изобретатель.
Флинт: Мы изобрели такой прибор, который видит самые мельчайшие частицы. Микроскоп называется:
Портиус: А мы изобрели прибор, который видит все три луны на небе в мельчайших подробностях. Телескоп называется:
Карамон (пошатываясь): а мы:.ик: с ребятами такой приборчик изобрели:ик:который позволяет смотреть через бетонную стенку в метр толщиной: Окно называется:
- Даже подумать страшно - решил Карамон и храбро задумался.
Страшные крики из зала созерцания. Из-за двери выскакивает Рейстлин весь в пене. За дверью, конечно, Крисания поджидает.
К: Опять живчиков бодяжил? Опять дрожжей переложил?
Голос Даламара из-за двери: Шалафи, выключите свет, они на свет ползут!
На Кринне решено было произвести глобальную перепись населения. В итоге найдено: 16300 - людей, 3556 - гномов, 8786 - эльфов всех народностей (и суверенных тоже), 339 - минотавров, 54 - овражных гнома и др. расы. плюс 334 Тассельхофа Непоседы и 1 - Рейстлин\Фистандантилус!
Идет операция в Кзак-Цароте. Оперирует Бупу. Дает команды ассистенту:
- Крыса! Ящерица! Тайный магический слово! Пациент будет жить!
Не пропустите! недели овражных гномов в Макдоналдсе!
При нашествии кендеров Палантас был спёрт с лица земли…
Бупу шла к Рейстлину в башню, Шойканова роща расступилась
Рейстлин с похмелья мучается животом:
- Карамон, что я вчера пил?
- Ну, сначала как обычно, а потом средство от кашля, которое дала Бупу
Рейстлин издевался над Такхизис: он запер ее в одной клетке с Тасом, который томился там уже неделю и кричал: "Мне дьявольски скучноооооо!"
Сот бешено расталкивал очередь к постели Китиары
Даламар:
- Шалафи, вам какие девушки нравятся, полненькие или худенькие?
Рейстлин:
- Не беспокойся: ты сойдешь
Идет Фистандантилус по Вайретскому лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку: ой, да ну тя нафиг, сдохнуть мне тут теперь что ли?!
Созвал Беседующий со звездами своих эльфов, взял веник и раздал каждому по прутику.
БСЗ: Ну, дети мои, сломайте прутики...
Эльфы сломали.
БСЗ: А теперь, дети, сломайте весь веник.
Даламар берет веник и ломает о колено
БСЗ: Идиот, так дураком и останешься...
Крисания спрашивает у Рейста:
- Это ты приказал Карамону залезть на дерево и осмотреться?
- Да, а что такое?
- Но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
Одна голова хорошо, а пять лучше. (с) Такхизис
А еще лучше когда с мозгами. (с) Рейстлин
Сегодня на Центральном Канале Ансалона начинается серия игр "Последний Герой копья". Каждому участнику было разрешено взять по одной вещи, И только Тас хитро улыбнулся и ничего не взял.
Сражается Рейстлин с Такхизис. Вдруг Магия покидает Рейста. Ну Такхизис в своём репертуаре, сразу всякие пытки там кромсание и т.д., и.т.п. Рейстлину уже хуже некуда. И тут откуда не возьмись появляется вохялк с йогуртом в руке и кричит:
- Не огорчайся! Энергия принца тебе поможет...!!!
Совет Богов
Все, вразнобой: Эти люди оборзели! Они совершенно нас не почитают! Что делать?
Паладайн: Уронить на Истар Огненную гору и сделать лорда Сота андедом.
Младшие боги(удивленно): А Сота зачем?
Такхизис(толкает локтем Паладайна): Вот видишь, я же тебе говорила, что на Истар всем будет наплевать!
Сильванести. Танис спрашивает Рейстлина:
- Слушай, так ты Алый или Черный?
Рейстлин, пьяный в дым:
- Я не Черный ...Ик!.. Я не Алый.... Я ни-ка-кой...
Огромный толстый кендер 2 на 2 метра, стоит перед тобой и поигрывает мускулами.
- Сам все отдашь, или мне "украсть"?
это не анекдот - это мне рассказала Тин, когда переводила какой то текст с англ. с помощью переводчика(теоретически его все знают конечно, но мало ли ) итак привожу сразу то что выдал оный переводчик:
...и ударил Реоркс своим молотом по яйцам Паладайна, и появились драконы...
Рейстлин выругался так, что Такхизис перекрестилась.
Танис и Карамон достают Крисанию:
- Крисания, а Крисания, а тебе какие мальчики больше нравятся - темненькие или светленькие?
Крисания, раздраженно:
- Мне нравится - Рейстлин, но вам это - НЕ ГРОЗИТ!!!
Битва. Карамон:
-Брат, помоги!
Рейстлин:
-Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!!
взято тут
читать дальше
Даламар сдает Рейстлину очередной зачет по магии.
Сидит за столом и старательно царапает что-то на листочке. Вдруг из воздуха, рассыпая искорки, выпадает маленький свиток, завязанный ленточкой и падает перед ним.
Рейстлин (хватает свиточек, дает ученику увесистую оплеуху):- Шпаргалка? Как ты посмел??? Я тебе устрою такой зачет...ты у меня вовек не забудешь...!!! Щенок!!!
Даламар (испуганно держась за скулу): - Шалафи...я...
Рейстлин разворачивает листочек, а там написано: "Жи-ши пиши с буквой "и"..и подпись "Пар-Салиан"
Идет Рейстлин по пустыне - жарко, пить хочется, еще следы какие-то дурацкие... Идет, вдруг видит - родник, рядом с родником сидит Фистандантилус. Рейст подскочил к нему и началась великая битва. Бились день. Бились два. Бились три.
Наконец усталые упали на песок.
Ф(задыхаясь) Ты чего хотел-то Рейстлин?
Р: Да пить хотел.
Ф: ТАК КТО Ж ТЕБЕ МЕШАЛ?!
Пришли Аша и Тас к Вратам. Страж пошел к Такхизис.
-Впустить их или нет?
Такхизис:
-Ну впусти, посмотрим, чего хотели.
Через некоторое время страж прибегает:
-Они исчезли?
-Кто? Девчонка с кендером?
-Нет!!! Врата!!!
Ругаются Рыцарь Сот и Китиара:
- Стерва ты, Кит! Даже видеть тебя не хочу!
- Да?! А я вот возьму, напишу над своей кроватью, что ты дурак - пусть весь Кринн знает!
Крисания спрашивает Рейстлина:
-А правда, что тебе на испытании в Башне что-то отрезали?
-Да.
-А что?
-А вот это неправда!
2 правила кендера:
1) Всё, что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Всё что можно отодрать - уже не прибито.
Идёт симпозиум воров всего Кринна. Встаёт Линчёванный Джефри и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
-Господин в белой мантии на противоположной от меня трибуне, возьмите помёт мыши из вашего правого верхнего кармана.
После него встала Аша. История повторилась.
После Аши встал Тассельхоф с напарником и сказал:
- Свет тушить не надо. Рейст, раздай всем носки!
Собралась научная конференция людей, гномов и эльфов. И стали их представители спорить, кто же лучший изобретатель.
Флинт: Мы изобрели такой прибор, который видит самые мельчайшие частицы. Микроскоп называется:
Портиус: А мы изобрели прибор, который видит все три луны на небе в мельчайших подробностях. Телескоп называется:
Карамон (пошатываясь): а мы:.ик: с ребятами такой приборчик изобрели:ик:который позволяет смотреть через бетонную стенку в метр толщиной: Окно называется:
- Даже подумать страшно - решил Карамон и храбро задумался.
Страшные крики из зала созерцания. Из-за двери выскакивает Рейстлин весь в пене. За дверью, конечно, Крисания поджидает.
К: Опять живчиков бодяжил? Опять дрожжей переложил?
Голос Даламара из-за двери: Шалафи, выключите свет, они на свет ползут!
На Кринне решено было произвести глобальную перепись населения. В итоге найдено: 16300 - людей, 3556 - гномов, 8786 - эльфов всех народностей (и суверенных тоже), 339 - минотавров, 54 - овражных гнома и др. расы. плюс 334 Тассельхофа Непоседы и 1 - Рейстлин\Фистандантилус!
Идет операция в Кзак-Цароте. Оперирует Бупу. Дает команды ассистенту:
- Крыса! Ящерица! Тайный магический слово! Пациент будет жить!
Не пропустите! недели овражных гномов в Макдоналдсе!
При нашествии кендеров Палантас был спёрт с лица земли…
Бупу шла к Рейстлину в башню, Шойканова роща расступилась
Рейстлин с похмелья мучается животом:
- Карамон, что я вчера пил?
- Ну, сначала как обычно, а потом средство от кашля, которое дала Бупу
Рейстлин издевался над Такхизис: он запер ее в одной клетке с Тасом, который томился там уже неделю и кричал: "Мне дьявольски скучноооооо!"
Сот бешено расталкивал очередь к постели Китиары
Даламар:
- Шалафи, вам какие девушки нравятся, полненькие или худенькие?
Рейстлин:
- Не беспокойся: ты сойдешь
Идет Фистандантилус по Вайретскому лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку: ой, да ну тя нафиг, сдохнуть мне тут теперь что ли?!
Созвал Беседующий со звездами своих эльфов, взял веник и раздал каждому по прутику.
БСЗ: Ну, дети мои, сломайте прутики...
Эльфы сломали.
БСЗ: А теперь, дети, сломайте весь веник.
Даламар берет веник и ломает о колено
БСЗ: Идиот, так дураком и останешься...
Крисания спрашивает у Рейста:
- Это ты приказал Карамону залезть на дерево и осмотреться?
- Да, а что такое?
- Но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
Одна голова хорошо, а пять лучше. (с) Такхизис
А еще лучше когда с мозгами. (с) Рейстлин
Сегодня на Центральном Канале Ансалона начинается серия игр "Последний Герой копья". Каждому участнику было разрешено взять по одной вещи, И только Тас хитро улыбнулся и ничего не взял.
Сражается Рейстлин с Такхизис. Вдруг Магия покидает Рейста. Ну Такхизис в своём репертуаре, сразу всякие пытки там кромсание и т.д., и.т.п. Рейстлину уже хуже некуда. И тут откуда не возьмись появляется вохялк с йогуртом в руке и кричит:
- Не огорчайся! Энергия принца тебе поможет...!!!
Совет Богов
Все, вразнобой: Эти люди оборзели! Они совершенно нас не почитают! Что делать?
Паладайн: Уронить на Истар Огненную гору и сделать лорда Сота андедом.
Младшие боги(удивленно): А Сота зачем?
Такхизис(толкает локтем Паладайна): Вот видишь, я же тебе говорила, что на Истар всем будет наплевать!
Сильванести. Танис спрашивает Рейстлина:
- Слушай, так ты Алый или Черный?
Рейстлин, пьяный в дым:
- Я не Черный ...Ик!.. Я не Алый.... Я ни-ка-кой...
Огромный толстый кендер 2 на 2 метра, стоит перед тобой и поигрывает мускулами.
- Сам все отдашь, или мне "украсть"?
это не анекдот - это мне рассказала Тин, когда переводила какой то текст с англ. с помощью переводчика(теоретически его все знают конечно, но мало ли ) итак привожу сразу то что выдал оный переводчик:
...и ударил Реоркс своим молотом по яйцам Паладайна, и появились драконы...
Рейстлин выругался так, что Такхизис перекрестилась.
Танис и Карамон достают Крисанию:
- Крисания, а Крисания, а тебе какие мальчики больше нравятся - темненькие или светленькие?
Крисания, раздраженно:
- Мне нравится - Рейстлин, но вам это - НЕ ГРОЗИТ!!!
Битва. Карамон:
-Брат, помоги!
Рейстлин:
-Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!!
@темы: не свое, фан, Dragonlance